现在是年3月30日下午15：13分，我在图书馆的电脑前敲下这些文字。（15:28救命突然发现别人在上课啊好尴尬）
刚刚结束了北京大学的CFPS项目的二轮面试，有点没缓过神来。
大概率是凉了，意料之中的结果，但是现在却无心干别的，一直和朋友疯狂复盘。还在不断回想刚刚的场景，那索性就记录一下吧。
报名原因昨天短信接到通知都愣了一下，我竟然过了简历初筛，这可是北大哎。于是我开始在网上查各种关于这个项目的资料，看到了很多人的帖子，听他们描述这段经历，我觉得很有趣很有意义，但越是这样的事情，我就越会觉得我办不到。
因为本科期间我所参与的实践都是类似于捡垃圾，撕小广告这种形式，以至于我怀疑自己是否有做好这些的能力。
总觉得这种调研和我的生活离得很远，可以设想到在入户调查的时候的会遭到的拒绝和不理解，但是我不能提前想到解决的办法。我也很向往一个团队一起面对困难的经历，但貌似这个项目是自己组队在当地开展访问。
顾虑其实昨天有想过放弃，因为还在调剂，前途未卜，不知道自己接下来的时间是怎么安排的。
这也是我为什么如此痛恨调剂系统开这么晚，我有太多的时间耗在考研这件事上了。
但是又觉得既然过了简历筛选，机会不易，还是想要尝试一下。就算积累经验也好呀。
准备于是早上睡得饱饱的，起来准备化妆，却发现美瞳竟然裂开了，然后在寝室逛淘宝逛了半天买了新的，最后看着自己脸上的这些个痘痘也没化妆。
其实最主要的原因还是自己不会，都大四了还不会化妆，遇到正式场合就会懊悔自己为什么不早点学，等考研结束得马上学习化妆。
失误以为自己不会紧张的，结果两点开始我一点半就进入会议了，然后开始焦灼地等待。
因为对自己过于自信，自我介绍我甚至只打了腹稿，结果我竟然出现了很多的嗯啊这些语气词，离谱！！！印象中好几年没有出现这种情况了吧？!
我把原因归为被迫紧张，前面两个人都是名校的博士，我肃然起敬，并且感到窃喜，为自己一个小菜鸡能参加面试而庆幸，然而这种感叹在表现上却转为了结结巴巴的紧张，开局就垮了，这把输了。
划水于是接下来我就更加摆烂，在讨论中一言不发，其实心中知道答案，但是没有争取发言机会。
一方面是对于这个名额的渴望程度不够，另一方面是苛求完美，我总在内心组织答案，打磨逻辑，想着完全组织好再表达，但往往错失展示机会，整场下来给人留下的印象不深。
反思总结起来，如果正确率和速度难以兼顾的话，在群面中，速度或许更加重要，我相信自己有快速组织的能力以及顺畅表达的一些话术，但问题出在我策略失误。
我在等一个契机发言，我想尽可能展示一个完美周全的答案，但我忽视了群面中的发言机会是转瞬即逝需要快速争取的。
另一个问题是整个过程中的不自信。其实客观来讲，所有成员中，我的综合实力算是中等水平，但是我就表现得畏畏缩缩，甚至于不敢侃侃而谈，怕给别人留下轻浮自大的印象。
这一点我是非常意外的，我甚至没有分析出为什么会出现这种情况。
总结自我感觉我是属于那种很自信的同学，甚至还有点盲目自信，今天竟会这样？
就像是我固定的认知模式支配我的面部表现出一种怯场，害羞的表情。难道是因为是被北大的光环震慑住了？还是说最近被调剂打击得太惨了？
我感觉最主要的原因还是自己的划水心态。所以没有十分强烈的意识，更多是以一个旁观者的视角在观察几位竞争者，我想着从他们的身上学到一些什么。
而我作为参与者的意识没有被唤醒，也无所谓说油然而生的斗志。如果很笃定地想要成功，那肯定不会是这种唯唯诺诺不太在意的状态。
潦草收尾（啊又来了一批同学上课写不下去了）
含泪叮嘱那就这样吧，虽然没能通过面试，但好歹学到很多。
总结起来就是要大胆，要自信，以及不要划水。
要么干脆不做，要么全力以赴。
这种不断回想想重开一局的感觉太难受了呀！
小何
.3.30
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